L'autre biographie des MARX BROTHERS

Le compte à rebours a commencé : 5, 4, 3 ...

       

(son d'un coup de frein) Voilà ce qu'il reste des Marx Brothers en fin de carrière : 3 dingo, 3 loufoques, 3 huluberlus, 3 ... qui n'ont cessé de nous faire rire par leurs comédies déjanctées. Des années 20 aux années 50.  Des années 20 aux années 50? ça ne veut rien dire! Ah, il n'y a pas de point de ponctuation après le mot déjanctées. Fallait le dire tout de suite Monsieur Groucho! Je sens qu'être la secrétaire de leur biographie ne va pas être simple...

(Pouet-Pouet) Harpo vous dit bonjour (enfin je crois) Il me sourit et a l'air d'être content de se retrouver ici sur mon blog. Le voilà qui cherche un truc dans son pardessus... Heu merci (je viens de recevoir une rape à fromage!!!)

(son d'une mélodie au piano) Je ne vous avez pas vu Monsieur Chico. Comment allez vous? Où sont vos 2 autres frères? Ben là, voyons! Ah pas ces 2 là, les 2 autres. J'en sais rien moi! Oh, Zeppo et Gummo vous ont quitté pour monter leur propre boite d'agents artistiques à Hollywood. Ils ont gagné le pactol et ça vous arrangeait bien car vous aviez tout le temps des dettes de jeu. Mais vous jouiez à quoi? Aux dames? Monsieur Chico, remettez tout de suite vos mains sur le piano. Non mais!

(2 gros sourcils se mettent à bouger) Oui Monsieur Groucho, vous vouliez me dire quelque chose? Si j'aime vos lunettes et votre moustache? Heu... Et la fumée de votre cigare? Humm ... cela m'incommode énormément. Voudriez-vous l'éteindre SVP? (la lumière s'éteind dans la pièce) Non, pas la lumière, votre cigare!

 

3 minutes. 3 minutes seulement avec eux et je sens déjà que mes nerfs vont lâcher...  Y'a-t-il quelqu'un de l'autre côté pour sauver une infirmière? Personne? Bon, je vais aller prendre un peu de Prozac et je reviens... Ouf, ils ont disparu! Mais quelle est cette odeur de brûlé? Vous savez quoi, ils viennent de réitérer un de leur méfait :

(son d'un jingle car moment de l'annecdote)

Un jour, à la MGM, les Marx Brothers en ont eu marre d'attendre dans le bureau du producteur et du coup, ils se sont déshabillés et ont fait cuire des pommes de terre autour d'un grand feu de joie!

Retour à la normale (si je puis dire...) car là, c'est dans ma baignoire qu'ils sont! Et vous savez quoi, ils font cuire des saucisses!!!

Oui, Monsieur Groucho, vous dites? "6 seaux" - "seaux 6" - saucisses

(pouet - pouet) Quoi? 6 baignoires ?

SOS - MAYDAY - MAYDAY - AU SECOURS !

Appelez-moi les parents de ces énergumènes. Ah vous voilà enfin. J'ai 2 ou 3 mots à vous dire...

Comment ça Minnie, c'est vous leur mère qui les avez encouragé à développer leurs talents artistiques? Oui, je le reconnais, ce sont de grands mélomanes mais tout de même, Madame Minnie, FOUTRE LE BAZAR PARTOUT (et le mot est faible) vous trouvez cela artistique? Ah, ça ressemble à du Picasso ...

Y'a pas à dire, ce monde là est bien un monde surréaliste! En fait, je crois que je vais abandonner de faire leur biographie. D'ailleurs, je vais laisser mon clavier et mon appareil photos. S'ils veulent écrire la suite je les laisse faire...

      

Pour ma part, je vais aller faire un petit somme et me changer les idées en allant regarder quelques cartoons...

   

OH NON ! C'EST PAS POSSIBLE ! IL SONT PARTOUT !

J'ai la vague impression d'être dans le même état que Léo McCarney (le producteur des Laurel & Hardy) qui disait : "Ils étaient complètement fous et il était presque impossible de les réunir tous à la fois, il en manquait toujours un!"

Par-contre, si vous voulez les retrouver tous ensemble, je vous conseille de vous faire offrir 2 coffrets : celui de la MGM (où ils ont épuisé littéralement tous les producteurs) comprenant 5 dvd  et celui de l'Universal (car il fallait bien en épuiser d'autres...) avec 6 dvd.

Comments

[ideyvonne]

De rien. C'était mon petit cadeau de Noel avant l'heure!

[eelsoliver]

de véritables génies comiques dont on retiendra la folie et l'inventivité. Merci pour cet article et merci de m'avoir averti sur mon blog.